亲爱的王俞女士:
今天去面试了,今年到现在为止收到了七次面试邀请。第一个面试邀请因为薪资太低,距离又太远没有去。另外的六次面试,有两个去入职过,一家坚持了一天因为不能接受工作内容跟之前差异太大,另一家坚持了一个星期,结果在网上看到是招聘骗局。还有四家,一家觉得我通勤距离太远且没有优秀到为我例外,一家觉得我要价太高(因为在外地),一家觉得我业务能力达不到他要的主管要求,今天的这家未知,但其实有八成的几率没有面上。因为从我进去,我就感觉到了那个男面试官是对我没什么期待的,从他的坐姿很随意来判断的。相对来说我更喜欢女面试官,她解答问题很耐心,我希望这个世界上有更多的女性做到领导层。
我的思维一向比较发散嘛,回家的路上骑着单车呢,突然想起来上次面试的时候面试官计算我的实际工作年限。因为怀孕生孩子耽误了一年半的时间,这当然对工作经验有点影响。我只是想起来发现怀孕之后去离职的时候,当时还没有通过试用期,因为其实算是意外怀孕,入职前我也说过暂时不打算怀孕。当时我觉得我的身体原因不是易孕体质,因为很久以前医生给我说过一旦怀孕最好是生下来,那可能是我唯一的孩子。孕早期在那个工地旁边有个垃圾转运点,我受不了就离职了。我当时真的感觉很抱歉,因为怀孕而抱歉,我现在想起来觉得不应该因为怀孕而抱歉。泪失禁体质嘛,眼泪就出来了,所以感觉今天真的有点糟糕,以至于我都不想剪辑了。
最近都很暴躁,担心我早更了,我的崽我真的觉得他很吵,因为他最近超级爱尖叫和哭。我也觉得我老公很烦,因为他甚至连一百块都给不了我,我大概在他那里听到的最多的话就是没钱。贫贱夫妻百事哀,想到我的孩子要继承我的缺点和贫穷,真是让人窒息。
我连鸡血都不想打了,我的大脑真的是怕死啊。因为就在这一瞬间我想到了我今天看的那个博主说的。大概是:我们是幸运的,我们没有活在战乱里,没有死于大型的疫情里,我们可以吃饱穿暖。就像我现在在被子里写下这些文字,期望着我们都可以健康的老去,然后可以一起坐在摇椅里边晒太阳边看这些年轻的流水账。忘记痛苦也是一种天赋,我总能快速的想到办法让自己不那么丧。
晚安,我爱你爱你,有人说这就是晚安的意义。wanan
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